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你真的听懂了吗?

X墅生活 2020-06-18 735

你真的听懂了吗?

你真的听懂了吗?

现在你正在读我写的书,读和写是沟通的方式,听与说亦然。这些都是最基本的沟通方式,也是最基本的生活技能。从小到大,我们接受的教育多偏向读跟写的训练,此外,

说也占了其中一部分,可是从来没有人教导我们如何去听。然而听懂别人说话,尤其是从对方的立场去聆听,实非易事。

没有多少人接受过聆听的训练;多数人甚至把重点放在培养个人魅力,但是人格与人际关係终究要从对彼此有真正的了解开始。

如果你希望达到有效沟通,影响他人,包括你的伴侣、孩子、邻居、老闆、同事,以及朋友,你都需要从理解对方开始。如果对方看出你在玩手段,自然会心生怀疑,觉得受到操控,甚至开始猜测你的动机与盘算,也不可能对你开诚布公了。

发挥影响力的真正关键在于你以身作则以及做人做事的方式。你的待人处事自然展现了你的人格,而不是你刻意装出来面对大众的形象。别人会听其言观其行,从中看到真实的你。

你的人格会不断展现给外界,与外界沟通。长期下来,别人自然会信任(或不信任)你这个人及你说的话。

如果你待人忽冷忽热,有时尖刻有时客气,甚至私底下的表现与公众前的表现并不符合,别人就很难对你打开心胸。纵使别人希望得到你的认可或肯定,却很可能并不想对你坦诚交心,毕竟这太冒险了。

惟有双方坦诚相对,彼此理解对方的状况与感受,才可能寻求共识。否则可能一方说的都言之成理,但另一方就是觉得隔靴搔痒,无动于衷。

想要有效交流与发挥影响力,第一步就得了解对方,取得信赖。这不能仗恃权术,必须靠诚于中形于外的品德,也就是良善的本性,来感动别人。虚伪造作不要多久就会被揭穿。喜怒无常、表里不一、朝三暮四,也难以赢得尊敬或水乳交融的沟通。

儘管你用心良苦,想给旁人忠告或协助,如果未能搔着痒处,又予人压迫感,便会引起抗拒,结果也是徒劳无功。反之,若能培养同理心的倾听技巧,以品格赢得信赖,以充实的感情帐户为本,有效的人际沟通便能水到渠成。

同理心式的倾听

人人都希望被了解,也亟于表达自己,却疏于倾听。一般人聆听的目的是为了做出最贴切的反应,根本不是想了解对方。因为我们常以为天下人都跟自己一样,以己之心即可度人之腹。

「噢,我完全了解你的感受,我也有过类似的经历,是这样的…」这类反应经常出现在日常交谈中。人们总是依本身的经验来解释别人的作为,把自己的眼镜强加在别人身上,却又怪罪他人「不了解我」。

有位父亲曾抱怨:「真搞不懂我那宝贝儿子,他从来不肯听我说话。」

我问:「你是说,因为孩子不肯听你说话,所以你不了解他?」

「对啊!」

我再次强调,他依然不觉得自己有何不对。我只好明说:「难道要了解一个人,不是你『听』他『说』,而是他听你说?」

他愣了一下,好一会儿才恍然大悟:「噢,没错!可是,我是过来人,很了解他的状况。唯一叫人想不透的,就是他为什幺不听老爸的话?」

这位父亲确实完全不明白儿子的心事,他只用自己的观点去揣度儿子的世界,无怪乎打不进儿子的心。事实上大部分人都是这幺自以为是。

「聆听」也有层次之分。层次最低的是「听而不闻」,如同耳边风。其次是「虚应故事」,「嗯…是的…对对…」略有反应,其实心不在焉。第三是「选择性的听」,只听合自己口味的。第四是「专注的听」,每句话或许都进入大脑,但是否听出真意,值得怀疑。层次最高的则是:「同理心的倾听」,一般人很少办得到。

某些沟通技巧强调「主动式」或「回应式」的聆听-以複述对方的话表示确实听到,同理心的倾听却有所不同。前者仍脱离不了为反应、控制、操纵而聆听,有时甚至对说话者是一种侮辱。

至于同理心的倾听,出发点是为了了解而非为了回应,也就是透过言谈明了一个人的观念、感受与内在世界。同理心和同情有些差别,同情掺杂了价值判断与认同。有时人际关係的确需要多一份同情,但却易养成对方的依赖心。同理心也不代表赞同,而是指深入了解对方的感情与理智世界。

同理心的倾听不只是理解个别的词句而已。据专家估计,人际沟通仅有十分之一透过语言来进行,三成取决于音调与声音,其余六成则得靠肢体语言。所以了解式的倾听,不仅要耳到、还要眼到、心到;用眼睛去观察,用心灵去体会。

由此可知,倾听效果宏大,不但可获取最正确的资讯,还有助于感情存款的增加。毕竟,单方面的努力不足以增进感情,除非对方真的心领神会,感情才会孳长。若被误会为别有用心,反而会降低感情帐户内的余额。

摘自《与成功有约:高效能人士的7个习惯》

数位编辑整理:林彦杰

Photo:Lee Haywood, CC Licensed.